Taky jeden přidám, ale možná znáte:
Potkají se dvě klíšťata:
"Jak se ti dnes daří?"
"Ale ani se neptej, je teprve dopoledne a už mě dvakrát vytočili."

KONECNE JE TU JARO !
----------------------

Nezapomeňte si opatřit kočičky na květnou neděli!

Protest proti příchodu jara

Zajdulák!

- Pokud nám to červenec a srpen nepokazí, budeme mít letos velice vydařenou zimu.

- Až na FB jsem pochopil, jak to mysleli Mayové s koncem světa. Od doby co skončil kalendář máme pořád prosinec.

Lidová pranostika:

Březen - za kamna vlezem.
Duben - ještě tam budem.
Květen - ještě tam budem.
Červen - ještě tam budem.
Červenec - ještě tam budem.
Srpen - ještě tam budem.
Září - ještě tam budem.
Říjen - ještě tam budem.
Listopad - ještě tam budem.
Prosinec - ještě tam budem.
Leden - ještě tam budem.
Únor - ještě tam budem.

Kačátka a větřík


Kačátka a schody

Tohle je sice už známá klasika, ale možná někteří neznají. Ukázka velkého nevkusu, co lze předkládat dětem - bylo natočeno jako pohádka a i vydáno jako knížka (němečtí autoři, vydáno i u nás).

O krtkovi, který chtěl vědět, kdo se mu vykakal na hlavu


Zde jako knížka: http://www.ulozto.cz/xNNUovm/o-krtkovi- ... -hlavu-pdf

Sice uvedené na Vitariánu Šárkou, ale myslím že tohle stojí za to dát i sem:

JAK JEDNODUCHÉ

Jako důchodce se valím s igelitkou plnou žrádla koupeného v
akci a... před barákem mě zastavil nějaký optimistický kravaťák s tím,
že je z firmy už nevím jaké, a prý kolik platíme za elektřinu, že by
pro nás měl fajnovou nabídku. Stižen kratochvilným nápadem zahrát si
na trotla, živě jsem reagoval: "A jaký proud nabízíte?"
"Pro vás určitě výhodnější, než máte" začal našprtaný kolovrátek.
Nehodlal jsem mu přenechat aktivitu: "No to jistě. Ale JAKEJ je ten proud?
Střídavej nebo stejnosměrnej?
"Prosím?" ustrnul sales area manager.
"No ptám se, jestli nabízíte proud střídavý nebo stejnosměrný" dával
jsem si záležet na výslovnosti.
Totálně vykolejenému nabízeči to v hlavě viditelně začalo šrotovat a
na čele jakoby mu povstal nápis Měli jsme tohle vůbec na školení? Když
nápis po chvíli pohasl, špitl rádoby obchodník nejistě: "No, to je
jedno, ne?"
"No to teda není jedno", pravil jsem rozhodně, "Střídavej proudmusíte
pořád přepínat a měnit, proto je dražší.
Tak to vy asi máte stejnosměrnej, když ho nabízíte levnějc."
"A jakej vy tady teď máte proud?", zasáhla mladého muže spásnámyšlenka.
"Jednofázovej", oznámil jsem suše a mladého muže spásná myšlenka zase
opustila. Hned to ale srovnal: "A jakej mají sousedi?"
"No přece ten samej. Tady to všichni máme stejný. To jste si nezjistil
předem?", nasadil jsem pohoršený výraz, že je náš barák tak nehodenpozornosti.
"Jó, jistě. Když my dáváme nabídky jednotlivým odběratelům, ne celýmudomu.
Ale, víte co? Já vám to zpracuju a přijdu ještě jednou. Můžu vás
poprosit o nějaký kontakt?"
Na jméno se mě úplně zapomněl zeptat, číslo jsem mu řekl takové, co mě
zrovna napadlo, on potom něco naučeného zamumlal a rychle pádil pryč.
A já jsem na futru do baráku udělal další pomyslný zářez:
Zase jeden oblbovač, co k nám nikdy, ale opravdu už nikdy nepřijde.

Takhle se maká ve světě! Jen u nás si lidi stále stěžují na těžké podmínky.

Zajímavý trailer, stojí za zkouknutí.
http://www.mycitymovie.com/id/5e03ae6b9 ... de6d7ea88/

Zima jako když praští, u lesa domeček, z komína se kouří.
Uvnitř domku v teplíčku sedí babička a plete šálu.
V tu chvíli na dveře buchy buch!
„Babi, potřebujete dřevo!?“
„Kdepak synku, nepotřebuju!“
Ráno babka vyjde ven a dřevo je v pr**li...

Sranda jak někteří lidé mají problém s pochopením techniky couvání. Divím se jaktože dostanou řidičák?

Bruneta parkující 30 minut: http://www.novinky.cz/koktejl/300792-br ... o-snu.html

Znas to .. "Za penize v Praze dum", ze jo ?
----------------
Hehe, treba to neni prava bruneta, ale jenom prebarvena bloncka (artificial intelligence) .

Je vidět, že holky si v dětství nejezdily s autíčky (a např. necouvaly s několika přívěsy najednou ).

(bývalé manželce jsem často musel couvat já, přestože je řidička a já ne)

Kdo jinému jámu kopá....

Existuji pry jen dva druhy horolezcu :
1) pesimista
2) optimista
Rozdil mezi obema :
1) kdyz pada pesimista ze skaly zarve "Padam !"
2) kdyz spadne optimista ze skaly zarve "Letim !"

Říční doprava v Zemi neomezených možností (k čemu mosty?):

Jednoduchý cvik prstů, který eliminuje stres:

Trocha aktuálního černého humoru (u příležitosti Záplav 2013):

- a nezaprší a nezaprší...
- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílán po Labi do Německa.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!"

Tak tohle už je opravdu dost černý humor. Aquapark 2013

Tohle není jako vtip, ale jako zajímavost:

Proč mají ženy a muži zapínání na opačné straně?
1) V dávnějších dobách se muži oblékali sami, ale ženy byly oblékané služkami.
2) Ženy jsou svlékané muži.
3) Bylo třeba odlišit od sebe pánskou a dámskou konfekci.